18岁了,改变真的很多,其实很早就想写下一篇随笔记录从今往后,因为我怕记忆力差的我怕会随着时间的流逝忘记过往的自己。而且许久没有写随笔和打理博客了,所以今天在这里写下这篇随笔。
你很难相信,曾经我是个走在路上手机都不敢拿出来的非常腼腆的男生。17岁之前,我是个沉默和自卑的小伙子。我穿着上世纪的衣服,戴着上世纪的眼镜,留着上世纪的发型。我的内心和我的行动无数次冲突,我的内心告诉我我并不想一直下去,可是想久了,竟然会有一种“反正我等下就要死了,无所谓了”的感觉。

在无数次自责和强烈的行为心理矛盾下,在17岁生日前终于一切都爆发了。

好像是心理上的胜利,我放着One Last Chance,戴着耳机,看着歌词,哭了。
我告诉自己不能这样了:This is the one last change, it's time to say goodbye to old me.

我从改变我的一些习惯开始,但是具体我为什么会知道从这里开始,我并不记得了,我总是这样,我不喜欢做计划,可能是当年我读过的一篇心理文章,告诉我改变心理要从养成好习惯做起。同时那时候对心理学文章的大量阅读也让我对心理学产生了兴趣,以至于后来的演讲和对未来的志愿都想着是选择心理学。
养成好习惯对我来说不是一件容易的事情,像我这么懒惰而且从前从未认真完成过什么计划的人来说。

所以自卑的一个很可能的根源就是从未做过什么成功的事情,能激励人心的事情,这是一篇心理文章说的,因此我决心建立好习惯。

It's time to say goodbye to old me.

这句话对我来说影响真的非常大,他让我在我准备泄气的时候告诉我,有很长一段时间,我真的告诉我自己这真的是我最后一次机会了,要么成功要么永久堕落

首先是叠被子,这是一个小习惯,也是一个好习惯,我家人总是吐槽我床乱七八糟,就先从这里做起了。

每次放假,父母总看到我24小时待在电脑面前,不出门,也不跑步锻炼,非常懒。所以我打算改变的第二项就是跑步,当然,说起是打算,其实算不上,因为我总觉得计划赶不上变化,临时变动的调整更能养成长久的习惯,虽然我那时候还没养成任何好习惯。

当时正冬,天气很冷,早上温度只有10度,我却决心要6点钟起床跑步,背书。
我家有跑步机,是一两年前买的,其实没用多少次,就放在我房间里,我就清早起来跑上10分钟,顺便拿着英语书来背(当然是背不下去得了),后来,我去了外面跑步,我看到一篇关于冬季跑步的文章,说道要穿比现在高10度穿的衣服,10度气温就穿20度的衣服,这样跑热了才不会一身大汗,还不能穿棉的。于是我就开始跑步了,刚好围绕着当时住的地方有一个大圈子,每天早上6点15分到6点30分,我都饶着跑一个圈,大概一公里,锻炼当然是算不上,不过对于当时的我确实是不少的锻炼,以至于我至今记得清晨的味道,凉丝丝的,冬天呼吸还要小一些,不然冷。

习惯的养成真的为自信增加了动力,我似乎意识到我并不是一事无成的人,我也能做成一些事情,完成自己的一些期望。

一开始我是拒绝社交的,记得我电脑修的好,初中就经常帮忙去同学家修电脑,我记得曾今去一个当时喜欢的女生那里帮她修电脑,她叫我在那里玩一下,我竟然直接拒绝,无论如何,我给人的感觉总是我有非常紧要的事情要赶回家,非做不可。我也不清楚到底为何会这样,我估计是因为我怕,我根本不知道怎么找话题,如何和人交谈和如何和人相处。到后来看了心理学的一篇文章说到舒适区的问题,才对号入座觉得是这个问题。改变这一点,可能要把很大一部分功劳归咎于我当年的同桌,他是班里两个男生之一。我一直认为我们是不同的人,我的内心在拒绝和排斥他,很多事情,我有时候也在羡慕为什么隔壁班的男生那么文静那么好谈我旁边却好像坐着一个黑社会大佬?但是他对我的影响不容拒绝,我变得豪放起来,弱小的外壳最终建立起了强大的自尊和自信心,即使有时候是在吹牛。

除了心理上,外表和行动也很重要,在17岁那年,我换了个眼镜,即使重新花了我很多钱仅仅换了个镜框,这让我看起来年轻了不少,至少看起来,我还特地看了热卖的一些潮流的衣服,给自己换上,不再拒绝曾经以为像小混混穿的衣服了。

“越出丑越好,要尽量的出丑”

我读了卡耐基先生的一本书,是关于口才的艺术和人际关系的,我记得我读这本书的时候我同桌还嘲笑我这些都要学,对我来说是的,为了提高我的口才能力和胆量,我抓住了很多机会,锻炼了很多,也是在17岁那年。
在写这篇随笔的时候,我听到了陈奕迅唱的“不要说话”这首歌。这是后来我参加校园十大歌手的演唱曲目,虽然到第二轮我就被淘汰了,但我觉得很大一部分因素是因为紧张。那段时期我在元旦汇演演出过,虽然是以班级的形式,但由于我们班三个男生班宝级人物,站在了最前排。演出之前,很多同学泄气,他们觉得我们的合唱看起来微不足道,因为其他班级的节目更强,更丰富。那时候我竟然一时兴起,在晚读完毕后站上了讲台,做了一次即兴演讲,鼓动大家要积极参与,我还记得我说话的时候铿锵有力,声音很大,问大家为什么我们不行,我们一定行,演讲完毕后,赢得了一片掌声。不知道是不是自大,我一直认为我的这次演讲对后来我们在元旦汇演中获得二等奖有很大关系。无论是诸次的演讲和演出,都锻炼了我,我总是对自己说“越出丑越好,要尽量的出丑”这句话。

如今转眼一年过去,我已18岁,17岁那年的一些习惯可能有些忘记,但好习惯要逐渐继续起来终身受益才行,我的路还很长,以后有什么事情,我再写随笔把它记录。
我没有仔细阅读这篇随笔,也不想改什么错误,我只知道这是遵从我内心的一篇往事杂记。

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使用如下命令获得wifi设置 wpa_passphrase SSID名称 密码 回显如下

pi@raspberrypi:~$ wpa_passphrase SSID password
network={

    ssid="SSID"
    #psk="password"
    psk=2f6a0beddf2f0588ee426b0c3a0e3d9a523bb07a05cb857f85d826da80fa75c4

}
复制这段回显并保存到自己的配置文件中

pi@raspberrypi:~$ sudo nano /etc/wpa_supplicant/wpa_supplicant.conf

ctrl_interface=DIR=/var/run/wpa_supplicant GROUP=netdev
update_config=1

network={

    ssid="SSID"
    #psk="password"
    psk=2f6a0beddf2f0588ee426b0c3a0e3d9a523bb07a05cb857f85d826da80fa75c4

}
Ctrl + O 快捷键 保存; Ctrl + X 快捷键 退出 Nano 编辑器

修改完成后,使用以下命令重启网络

pi@raspberrypi:~$ sudo /etc/init.d/networking restart
pi@raspberrypi:~$ sudo service networking restart #跟上面行的作用一样。
pi@raspberrypi:~$ sudo ifdown wlan0 #有时需要执行 或者 下一行命令才能发生作用。
pi@raspberrypi:~$ sudo ifup wlan0 #建议尝试本条命令
pi@raspberrypi:~$ wpa_cli status #查看连接状态
成功后,用 ifconfig 命令可以看到 wlan0 设备,且有了IP地址(已连接)。

如果还是没有反应,重启树莓派 sudo reboot 命令重启。

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第一次月考大失利。各科与往日之成绩及自身预想大相径庭。
排名亦下降许多。曾几何时以此为傲不思进取。
因此
或此次失败乃成功之必经之路也,宝贵之经验也。
高分盖失误,使人无法看清自己的问题,使人骄,使人傲。
吾始反思自身之问题,之前虽亦试此,但皆抱高分之傲气,未能落实。
今如一记响亮的耳光,使吾从梦中醒,乃悟。

态度

态度乃学习之第一根本也,古人云:“态度决定一切”。若无进取向上之态度,则一切皆空也。有人似不见其用心也,但其有积极态度,会自行学习并钻研也。吾对数学之态度也应逐渐改变,由排斥到接受到喜爱。吾诚知此非容易之事,但天下有何事不难也?

未来

近日对“未来”又有所悟也,吾尝拖延学习之进程,曰“尚有明日”。吾所做多为“当时之利”而非“将来之利”也。日后应坚持修正计划,不积小流,无以成江海,不必自疑,一些计划如“早起”,“早睡”,“锻炼”等已成习惯。学习计划也应坚持为之付出。

反思

每次考毕,老师总叫“反思”,然之前诚被表面分数所迷惑,但危难使人上进也,有些问题必先经落后于人,被人笑话中发掘,并尝试修补,取得进步,若无所思,无所付出则何谈“上大学”?

行动

若计划已定,则应行动,若期间发现不可,则应及时修正,邓小平曰:“大胆地试,大胆地闯。如果不好就放弃,好就推广开来就是。”。
曾几次觉得已“超然物外”,何日才能“不以物喜,不以己悲?”,人们所互相比较,皆自尊心所需也,何人不需如此?若因此而感到自卑,进步无从谈起。

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又响起下课声。这是个忙碌的下午放学,回家后一大堆事情要做,然后还要赶着回学校,迟到是常事。
又下雨了。最近春雨频频,虽然我对雨的感情深厚无比,但还是打了把黑伞推着我多年的买菜车走在校道上。
又见到了高个子。他挺瘦的,但特别高,大概有1米9,一丛看起来几个月没有修理的头发下是仿佛经历了岁月沧桑的脸。
又是这样。他没有打伞,一个人,垂着头,两手插口袋,好像在风中失去了韧性的草,这个走路的样子我见过很多次了,我有时候觉得他和曾今的喔很相像,一个走在追求改变路上的人,一个徘徊在抑郁边缘的人。他一定很孤独。
见过他打篮球,是在上体育课,但是他一个人,他打得很生疏,他的姿势很生疏,他的运球很生疏,他的投篮很生疏,像牙牙学语的孩子对语言一样生疏。他很紧张,紧张到一个人一个球场,紧张到四处张望。我站在他的一旁,他不时看看我,不时很尴尬地笑笑,我看得出来他想说“我的技术真的不好。。别笑话我”,好像一个笑场的演员,尴尬得度秒如年。我不知道做什么表情,也只是笑笑看着他。
这是他在寻求改变吗?和我一样寻求改变吗?想改变,但如何改变?
从未见过有人在他身边和他同路,永远都是一个人,从未见过有人在他身边和他聊天,永远都是一个人。
他行于风雨里,行于归途。

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这几日皆沉溺于一游戏,诚可谓之“无法自拔”。
傍晚放学时继续玩之,一个意外使游戏中人物死去,经验皆丢失矣。
当时是悲痛无比,遂洗身以准备吃饭。
忽觉恍然有所悟,吾之追求之乃做事有“意义”者呼?然玩游戏诚无“意义”,若有,则为心上之暂时愉悦罢,后必有自责以至自信下降之事。
愚以为玩之无害,如今一思才觉危害之事大矣。吾已耗多时于事类此,午时,上课,下课,傍晚,晚上,梦中,至无时无刻皆是此。则为何当是时无法察觉此?许是被其束缚思想以致茶饭不思矣。
吾一次再一次沉溺于类此之事,仅事有异耳。然则事常以自责结束。而后常复沉溺于类此之事也。今恍然大悟,若大梦初醒,此诚非吾之全过也,万事之起必有因,万事之末必有果。从歧途复朕车必有令人苦痛之事也,悔于当时相道之不察。然则今已回正途,必拾其果,乃人生之宝贵经验也,乃不失之永久经验也。
吾似一勇士,行于人生之征途,犯错而无惧之,寻犯错之因,拾犯错之果。美吾之身,强吾之精神,复建吾之自信,以赢人生之大捷也。

于9日晚修一节记

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我记得一句话:“你之所以没有学会一样东西,是因为你并非真正热爱它。”
人趋利避害是人的本性,舍近求远并非易事,这期间需要用顽强的毅力来支撑。
那,人为何“趋利”?必是有益事趋人接近。
打个比方,分析自己为何虽然不是必须使用电脑但习惯把他打开并导出翻东西?
之前一直是以为是“瘾”,但今日一思,何谓“瘾”?是必可拿逃学上网做个分析:坐在教室听不懂,感觉困倦,增加了负面动机。去网吧上网获得精神上的快感及慰籍,增加了正面动机。一进行对比,大脑肯定会释放多巴胺,鼓励人去做更好的事,更好的事当然是指人大脑判断的个人利害,而非公认的“好”与“坏”了。
我之所以“沉迷”电脑,必定是在其中有令大脑满足的事情,这方面的满足过于长久进行正面动机的积累,肯定会影响我当时的判断。为此,为此我想如果制造更多的负面动机去让大脑对电脑厌倦,于此应该可以行得通。
可谁知道到底怎样呢?毕竟我也是走在改变路上的人呀

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2017年2月23日,天气:阴雨(冷),星期五,在阳山

这几天都是大风寒,寒风摧树木,从西伯利亚来的冷空气到这里来,还带着淅淅沥沥的雨,一会小一会大,冷得刺骨。
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我想我最近才认识到学校的概念
曾为我刚分到只有2个男生的这班时爸爸的朋友说过一句话,你要知道你去学校是学习的,若我去了实验班,就我一个男的又如何?对啊!我是来“听课”的,不是来做其他什么事情的,其他的管他呢,就好像出去听讲座似得,何须好像以前一样觉得这是个任务繁重的试炼场呢?

前几天看到关于延迟满足能力的文章,就是“忍耐”力,这个能力听说是会决定自身的高度。看来我的这个能力是很弱的。对于自己这种遇到关于服务器的问题就激动地可以整日想着的人来说,不提高这能力没法上课了!

昨晚晚修的时候,一个不常来坐班的物理老师对我在电脑桌做的语音课程表系统很感兴趣,问是谁做的,我就说是我,接着,他问道“这里是文科班还是理科班”?我说是文科班。“那我觉得你在这里的唯一好处就是妹子多而已。”让我感到一阵心寒,又引我深思。
我并不属于文科吗?每一个人,没有几乎,都觉得我电脑搞得好,应该是理科生,听到我是文科生都惊讶不已。
我逻辑思维不好,理科成绩特别烂。是吗?或者是我课程落下太多跟不上进度而导致对理科的厌烦?之前我一直以为是前者,现在觉得似乎后者也有些道理。
小学一直是佼佼者的自己,上了初中变成了混日子,课程落下太多高中继续是这样,对于理科这种知识连贯性强的东西来说,真是很要命的,是因此我才讨厌理科吗?
高一上学期期末分班的时候,我还是因为理科成绩比文科低50分进了文科班,因为选理科可能会进普通班。

吾所真正之道路在何方?如在清晨浓雾中的森林,在岔路上终要选择,既然选了那我就踏实走下去吧。

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2017年2月21日,天气:阴,星期二,在阳山

昨天一直被一些过去发生的事情所困扰,如今又想起“活在当下”四字,有所领悟:如果总是为未知的未来和已知的过去感到困扰,那估计每个人都要得抑郁症了。我是为了现在而活的,过去已经发生,难过也没用,未来谁也无法预知,即使是有一些事情要发生,也是必然,注定会发生的事情,活在当下,问心无愧,开心就好。

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2017年2月20日,天气:晴,星期一,在阳山
又要上学了= =,但还是不要抱着鸭梨的好
所以今天第一节课是班会,然后组织的小组特别不在课室进行,改为在足球场进行“二人三足”游戏= =,虽是老套了,但也很久没试过了,于是就和两个朋友一起玩这个,开始还让我在中间腾空= =不过好像被撕了一样实在是有点疼。。
练习一会儿后开始比赛了,这该死的绳子老是断= =搞得我们组(本来是9个人然后我们三个男生被抛弃了!!!,于是独立)又不是第一也不是最后,搞了半天啥也没有,输的那队在球场上大跳尴尬舞。。看着我都觉得十分尴尬了

第三节课学校让高一,二级一起跑,和朋友边跑边聊了两圈就过去了,不过我也有观察,两个年级2K多人一起跑场面真是壮观的很。。

中午回来,我跑上去看了下楼顶的小农场,昨晚老妈把他完善了许多,搞了很多土,然后种上了生菜,不过好像早上忘了浇水都有点要挂点的感觉了。。妈说明天露水一给它浇灌就没事了
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晚修的时候我看到一个画面。
就是在晚修放学前1分钟,老杨拿出了他的英语作业,老杨的英语一直非常烂,属于什么都不懂的那种,我估计他本身也十分抗拒这个东西,我注意到他晚修先做的是数学作业,也许是因为他数学特别好,我跟他相反,我英语还不错,但是数学特别烂,我跟他英语相差的几十分和他跟我数学相差的几十分不相上下,要咱俩能综合成绩肯定杠杠的。。
老杨拿出了作业,是翻译句子,抄好了中文用指定单词翻译成英文那种。但是他没有动笔,他一手支撑着头,一首拿着笔转悠,等了好久本子上还是没有落下墨水的痕迹。我了个去!我仿佛看到了我做数学作业的样子,是多么相像啊,我做数学的时候,也是拖到所有作业的最后面,脑子里全是“这TM什么鬼”之类的话,然后作业还是不了了之了。虽然看过很多关于心理学的文章,我也知道这样对自己是没有半点好处的,而且大概知道要有什么好的心态才能接受去改进数学,可是还是没有相通呀,我在等什么呢?我也不清楚了,真是尴尬。想必老杨做英语和我做数学的时候都差不多啊,唉,都是严重偏科的人呀!

晚修放学路上我又看到了高个子,我想有空写一篇关于他的随笔。

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2017年2月19日,天气:晴,星期日,在阳山
今天星期天,昨天又不用上学,因为老师说试卷还没有到齐,于是又玩了两天
早上我很早就起床了,大概7点,就起床去跑步了,因为这是搬到星月西路这边第一次跑,所以不太熟悉路线,往日都是去供电局的,所以就在周围跑了跑熟悉下路线。
这地方附近都是道路,那边的公安局估计也不给进去跑,这就非常尴尬了,我沿着一条大路一直跑,最终还是绕去了供电局跑了几圈,一共3KM(前几天突破5KM了真是兴奋不已)
回到家又看了看玩联机中文网(我自己开的网站),看了看最近更新的文章的访问量等,又去了一些时间
然后老妈的一些同事就来家里了,因为昨天说好的要来包饺子,一班阿姨来当然少不了一堆熊孩子了= =,这就非常尴尬了,马上电脑就被他们占领了,我也只好拿本书在旁边听听歌看看书了
稍后,老妈说阿姨拿了个铲子来,好几天前策划好的要在楼顶种菜的计划终于可以实施了,我闲着也没事,马上就开工
楼顶的棚子里放了很多土,据说是这家的主人本来就打算要往楼上弄得,但是因为没有时间搞去了外地,然后就让我来接手啦。
那些装了土的袋子放了N久了袋子都快风干了,麻袋爆开了许多,露出一些黄色的土,说是土,不如说是石头,硬的一B!
花了好大劲才把他们弄到桶里去,该死的铲子经常掉头= =,我说的是铲子头掉了下来= =。
装了一桶又一桶,搞了4,5桶,就往楼顶搬。本来以为全都够了,谁知道4,5桶简直微不足道,感觉一层薄薄的土都没有,搞得我尴尬症都烦了,这得多少桶土才能搞满这里呀。
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老妈拿来一桶水叫我把土湿润,我就把水洒在了土堆上面,瞬间,我就听到了“呲呲”声,水倒向干涸的土块,何不像一个被无情世事摧残心田的人受到暖流的滋润呢,本来“石头”坚强的外表,坚不可摧的外表(砸在地上好像石头砸地上一样)开始慢慢变得松软起来,拿起铲子使劲儿敲下去,掉了一层,但是它内心还是干涸的,它伤得太深了。
我看到白色的蝴蝶在土的周围转悠,它时而停在湿润了的土上,时而翩翩起舞,它是在期待吗?期待将来的花朵吗?土,就是希望啊,是生命的希望啊。
吃了中午饭,我又继续上去搬了几桶土,浇了水。
但我随即放弃了用水浇灌它,因为我想到,土地属于这个世界,用一时半会儿的水根本起不了什么大作用,还得靠雨,露的滋润,让他感受到天地间还有真情在,他才会放下坚强的盾牌,与周围的同伴们融为一体,为将来的花草提供生命的基底。
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