小说中最令人动心的便是死去,读到沈从文作品中的《边城》一段,爷爷在暴雨中死去。余华《活着》里,那一个个遭遇了许多命运挫折的人物接连死去,都让人感慨不已。
死去就代表死去,人物死去,随着他的事情,亦死去,或表现出一种十分孤寂的感觉,也有表现出生的希望,是失去,是悲伤。这些人物之前的所做,确好像变得十分沉重,这些描写都已经是描写已经死去的人物了,便让人有一种怀念的感觉。

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18岁了,改变真的很多,其实很早就想写下一篇随笔记录从今往后,因为我怕记忆力差的我怕会随着时间的流逝忘记过往的自己。而且许久没有写随笔和打理博客了,所以今天在这里写下这篇随笔。
你很难相信,曾经我是个走在路上手机都不敢拿出来的非常腼腆的男生。17岁之前,我是个沉默和自卑的小伙子。我穿着上世纪的衣服,戴着上世纪的眼镜,留着上世纪的发型。我的内心和我的行动无数次冲突,我的内心告诉我我并不想一直下去,可是想久了,竟然会有一种“反正我等下就要死了,无所谓了”的感觉。

在无数次自责和强烈的行为心理矛盾下,在17岁生日前终于一切都爆发了。

好像是心理上的胜利,我放着One Last Chance,戴着耳机,看着歌词,哭了。
我告诉自己不能这样了:This is the one last change, it's time to say goodbye to old me.

我从改变我的一些习惯开始,但是具体我为什么会知道从这里开始,我并不记得了,我总是这样,我不喜欢做计划,可能是当年我读过的一篇心理文章,告诉我改变心理要从养成好习惯做起。同时那时候对心理学文章的大量阅读也让我对心理学产生了兴趣,以至于后来的演讲和对未来的志愿都想着是选择心理学。
养成好习惯对我来说不是一件容易的事情,像我这么懒惰而且从前从未认真完成过什么计划的人来说。

所以自卑的一个很可能的根源就是从未做过什么成功的事情,能激励人心的事情,这是一篇心理文章说的,因此我决心建立好习惯。

It's time to say goodbye to old me.

这句话对我来说影响真的非常大,他让我在我准备泄气的时候告诉我,有很长一段时间,我真的告诉我自己这真的是我最后一次机会了,要么成功要么永久堕落

首先是叠被子,这是一个小习惯,也是一个好习惯,我家人总是吐槽我床乱七八糟,就先从这里做起了。

每次放假,父母总看到我24小时待在电脑面前,不出门,也不跑步锻炼,非常懒。所以我打算改变的第二项就是跑步,当然,说起是打算,其实算不上,因为我总觉得计划赶不上变化,临时变动的调整更能养成长久的习惯,虽然我那时候还没养成任何好习惯。

当时正冬,天气很冷,早上温度只有10度,我却决心要6点钟起床跑步,背书。
我家有跑步机,是一两年前买的,其实没用多少次,就放在我房间里,我就清早起来跑上10分钟,顺便拿着英语书来背(当然是背不下去得了),后来,我去了外面跑步,我看到一篇关于冬季跑步的文章,说道要穿比现在高10度穿的衣服,10度气温就穿20度的衣服,这样跑热了才不会一身大汗,还不能穿棉的。于是我就开始跑步了,刚好围绕着当时住的地方有一个大圈子,每天早上6点15分到6点30分,我都饶着跑一个圈,大概一公里,锻炼当然是算不上,不过对于当时的我确实是不少的锻炼,以至于我至今记得清晨的味道,凉丝丝的,冬天呼吸还要小一些,不然冷。

习惯的养成真的为自信增加了动力,我似乎意识到我并不是一事无成的人,我也能做成一些事情,完成自己的一些期望。

一开始我是拒绝社交的,记得我电脑修的好,初中就经常帮忙去同学家修电脑,我记得曾今去一个当时喜欢的女生那里帮她修电脑,她叫我在那里玩一下,我竟然直接拒绝,无论如何,我给人的感觉总是我有非常紧要的事情要赶回家,非做不可。我也不清楚到底为何会这样,我估计是因为我怕,我根本不知道怎么找话题,如何和人交谈和如何和人相处。到后来看了心理学的一篇文章说到舒适区的问题,才对号入座觉得是这个问题。改变这一点,可能要把很大一部分功劳归咎于我当年的同桌,他是班里两个男生之一。我一直认为我们是不同的人,我的内心在拒绝和排斥他,很多事情,我有时候也在羡慕为什么隔壁班的男生那么文静那么好谈我旁边却好像坐着一个黑社会大佬?但是他对我的影响不容拒绝,我变得豪放起来,弱小的外壳最终建立起了强大的自尊和自信心,即使有时候是在吹牛。

除了心理上,外表和行动也很重要,在17岁那年,我换了个眼镜,即使重新花了我很多钱仅仅换了个镜框,这让我看起来年轻了不少,至少看起来,我还特地看了热卖的一些潮流的衣服,给自己换上,不再拒绝曾经以为像小混混穿的衣服了。

“越出丑越好,要尽量的出丑”

我读了卡耐基先生的一本书,是关于口才的艺术和人际关系的,我记得我读这本书的时候我同桌还嘲笑我这些都要学,对我来说是的,为了提高我的口才能力和胆量,我抓住了很多机会,锻炼了很多,也是在17岁那年。
在写这篇随笔的时候,我听到了陈奕迅唱的“不要说话”这首歌。这是后来我参加校园十大歌手的演唱曲目,虽然到第二轮我就被淘汰了,但我觉得很大一部分因素是因为紧张。那段时期我在元旦汇演演出过,虽然是以班级的形式,但由于我们班三个男生班宝级人物,站在了最前排。演出之前,很多同学泄气,他们觉得我们的合唱看起来微不足道,因为其他班级的节目更强,更丰富。那时候我竟然一时兴起,在晚读完毕后站上了讲台,做了一次即兴演讲,鼓动大家要积极参与,我还记得我说话的时候铿锵有力,声音很大,问大家为什么我们不行,我们一定行,演讲完毕后,赢得了一片掌声。不知道是不是自大,我一直认为我的这次演讲对后来我们在元旦汇演中获得二等奖有很大关系。无论是诸次的演讲和演出,都锻炼了我,我总是对自己说“越出丑越好,要尽量的出丑”这句话。

如今转眼一年过去,我已18岁,17岁那年的一些习惯可能有些忘记,但好习惯要逐渐继续起来终身受益才行,我的路还很长,以后有什么事情,我再写随笔把它记录。
我没有仔细阅读这篇随笔,也不想改什么错误,我只知道这是遵从我内心的一篇往事杂记。

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第一次月考大失利。各科与往日之成绩及自身预想大相径庭。
排名亦下降许多。曾几何时以此为傲不思进取。
因此
或此次失败乃成功之必经之路也,宝贵之经验也。
高分盖失误,使人无法看清自己的问题,使人骄,使人傲。
吾始反思自身之问题,之前虽亦试此,但皆抱高分之傲气,未能落实。
今如一记响亮的耳光,使吾从梦中醒,乃悟。

态度

态度乃学习之第一根本也,古人云:“态度决定一切”。若无进取向上之态度,则一切皆空也。有人似不见其用心也,但其有积极态度,会自行学习并钻研也。吾对数学之态度也应逐渐改变,由排斥到接受到喜爱。吾诚知此非容易之事,但天下有何事不难也?

未来

近日对“未来”又有所悟也,吾尝拖延学习之进程,曰“尚有明日”。吾所做多为“当时之利”而非“将来之利”也。日后应坚持修正计划,不积小流,无以成江海,不必自疑,一些计划如“早起”,“早睡”,“锻炼”等已成习惯。学习计划也应坚持为之付出。

反思

每次考毕,老师总叫“反思”,然之前诚被表面分数所迷惑,但危难使人上进也,有些问题必先经落后于人,被人笑话中发掘,并尝试修补,取得进步,若无所思,无所付出则何谈“上大学”?

行动

若计划已定,则应行动,若期间发现不可,则应及时修正,邓小平曰:“大胆地试,大胆地闯。如果不好就放弃,好就推广开来就是。”。
曾几次觉得已“超然物外”,何日才能“不以物喜,不以己悲?”,人们所互相比较,皆自尊心所需也,何人不需如此?若因此而感到自卑,进步无从谈起。

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又响起下课声。这是个忙碌的下午放学,回家后一大堆事情要做,然后还要赶着回学校,迟到是常事。
又下雨了。最近春雨频频,虽然我对雨的感情深厚无比,但还是打了把黑伞推着我多年的买菜车走在校道上。
又见到了高个子。他挺瘦的,但特别高,大概有1米9,一丛看起来几个月没有修理的头发下是仿佛经历了岁月沧桑的脸。
又是这样。他没有打伞,一个人,垂着头,两手插口袋,好像在风中失去了韧性的草,这个走路的样子我见过很多次了,我有时候觉得他和曾今的喔很相像,一个走在追求改变路上的人,一个徘徊在抑郁边缘的人。他一定很孤独。
见过他打篮球,是在上体育课,但是他一个人,他打得很生疏,他的姿势很生疏,他的运球很生疏,他的投篮很生疏,像牙牙学语的孩子对语言一样生疏。他很紧张,紧张到一个人一个球场,紧张到四处张望。我站在他的一旁,他不时看看我,不时很尴尬地笑笑,我看得出来他想说“我的技术真的不好。。别笑话我”,好像一个笑场的演员,尴尬得度秒如年。我不知道做什么表情,也只是笑笑看着他。
这是他在寻求改变吗?和我一样寻求改变吗?想改变,但如何改变?
从未见过有人在他身边和他同路,永远都是一个人,从未见过有人在他身边和他聊天,永远都是一个人。
他行于风雨里,行于归途。

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这几日皆沉溺于一游戏,诚可谓之“无法自拔”。
傍晚放学时继续玩之,一个意外使游戏中人物死去,经验皆丢失矣。
当时是悲痛无比,遂洗身以准备吃饭。
忽觉恍然有所悟,吾之追求之乃做事有“意义”者呼?然玩游戏诚无“意义”,若有,则为心上之暂时愉悦罢,后必有自责以至自信下降之事。
愚以为玩之无害,如今一思才觉危害之事大矣。吾已耗多时于事类此,午时,上课,下课,傍晚,晚上,梦中,至无时无刻皆是此。则为何当是时无法察觉此?许是被其束缚思想以致茶饭不思矣。
吾一次再一次沉溺于类此之事,仅事有异耳。然则事常以自责结束。而后常复沉溺于类此之事也。今恍然大悟,若大梦初醒,此诚非吾之全过也,万事之起必有因,万事之末必有果。从歧途复朕车必有令人苦痛之事也,悔于当时相道之不察。然则今已回正途,必拾其果,乃人生之宝贵经验也,乃不失之永久经验也。
吾似一勇士,行于人生之征途,犯错而无惧之,寻犯错之因,拾犯错之果。美吾之身,强吾之精神,复建吾之自信,以赢人生之大捷也。

于9日晚修一节记

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我记得一句话:“你之所以没有学会一样东西,是因为你并非真正热爱它。”
人趋利避害是人的本性,舍近求远并非易事,这期间需要用顽强的毅力来支撑。
那,人为何“趋利”?必是有益事趋人接近。
打个比方,分析自己为何虽然不是必须使用电脑但习惯把他打开并导出翻东西?
之前一直是以为是“瘾”,但今日一思,何谓“瘾”?是必可拿逃学上网做个分析:坐在教室听不懂,感觉困倦,增加了负面动机。去网吧上网获得精神上的快感及慰籍,增加了正面动机。一进行对比,大脑肯定会释放多巴胺,鼓励人去做更好的事,更好的事当然是指人大脑判断的个人利害,而非公认的“好”与“坏”了。
我之所以“沉迷”电脑,必定是在其中有令大脑满足的事情,这方面的满足过于长久进行正面动机的积累,肯定会影响我当时的判断。为此,为此我想如果制造更多的负面动机去让大脑对电脑厌倦,于此应该可以行得通。
可谁知道到底怎样呢?毕竟我也是走在改变路上的人呀

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文理分班之后到今天,已经两天了,起初选的文科,也没想到男生那么少,男女生最不平衡的是我们班了,加上我,只有3个男的,42个女生。另外两个男生同桌,我就一个人,一个人坐在最后一个位置。

和原来的朋友说起,他们个个都开玩笑说 “哈哈,你就爽啦,这么多女生,你在花丛中哎~!”。

坐在最后面上课,因为最近换了眼镜,所以视力这不成障碍了,放眼望去全是女生。很多老师说,你们男生在这班啊,就是稀世珍宝。妈妈说,你扎到花丛中去了。朋友说,你在读女子学校吗?

本来我并不觉得女生多男生太少带来的过多问题。

今天下午,和我同班的,我以前和她同班的一个同学跟我说:你是不是觉得很孤单呀.. ,这一句话,一瞬间,我觉得把我触动到了,上课,我就一个人坐在最后一排,我开始琢磨孤单这两个字,对,我为什么没有自己班的感觉了?我一个人同桌,再也没有多的男生和我一起聊天,再也没有以前哥们儿几个打打闹闹带来的欢笑了,晚修,下课,上课,现在总是十分安静,安静地出奇,安静到我不敢移动我的椅子,生怕影响到其他同学。曾经不是很讨厌吵闹吗,很喜欢安静吗?为什么现在得到了曾经喜欢的东西,却一点感觉都没有?甚至觉得厌烦?

我开始感受到距离,听上课的老师说,听附近的同学说,这个班是县里面的实验班,应该是学校最高层次的。班里面大部分同学,都是原来实验班的同学,我应该是少数几个从学校的实验班转过来的,我开始觉得我和她们不是一个层次的。是我没有上进心吗?我觉得他们的老师对他们的要求,和我们的不一样。

大家都说,你要试着去和女生交流谈话,慢慢地你也会和以前一样了,事实真是如此吗?凡事有度可量,男女生太不平衡,我觉得和男生和女生之间,谈话是不一样的,就算是我和之前我最好朋友的女生聊天,我都觉得和女生谈话放不开,总是拘谨的感觉,大家几个大老爷们儿,想说什么说什么,彼此之间约束少很多,人也觉得更加自由,那是不一样的。

我开始感受到孤独,我感觉我是多余的,我并没有觉得我是这个班的一份子,我不想主动去找女生搭话,我也不想主动去和那两个玩的好的男生搭话,我觉得没有意义,放眼望去全是女生,我简直见到女生都想吐了,我要如何融入这里,融入到这个高材生女子班?我想读文科是我的错误吗?还是我心理有问题?

我开始感到厌烦,一想,至少还有一年我要泡在女子班里,这个名号真的不好听!上课没那么认真了,我开始不想走进教室,不想见到那么多女生。

今天回来,我跟爸妈述说了这一切,仿佛在我身上有许多不公,凭什么我要一个人单人单桌?凭什么这个班男生那么少,凭什么当我的朋友们都有说有笑一起快乐地学习的时候,我却要在习惯孤独?

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  记得曾经玩着SAMP自由城,和一群朋友一起,整天打帮战,倒卖家具,和朋友一起旅游,买房子买车,是多么有意思。
呵,快乐去哪了?
  我来到MTASA开服,从2014年7月开始,已经1年多快2年了,虽然GTASA现在已经光辉不如从前,曾经一起玩的朋友呢?去哪了,那个时代的人已经不在了。曾经开服的时候只是为了大家一起玩,是多么单纯,不知道从什么时候开始,开服就是为了钱,没钱我不会开服。说实在的,我发现我只会从不断地购买东西,拆开包装,给我带来满足的快感。
  这是物质,物质不是好东西。
  我曾经疯狂地追求物质,一个不卡的手机,高端的电脑,梦想有一天能以最低配置运行GTA5。
  后来,我在MTASA开服,实现了,我买了手机,换了电脑,开着最高画面玩着GTA5,发着图到群里炫耀他们没有的东西,可我玩了不到2个小时,我删了。我发现这些东西都变得“白味”了,一点意思都没有。
  我开始发了疯似得上游民星空,上3DM,下硬件杀手,我下了,我玩了,我开最高画质了,可是,为什么还是没有味道,为什么找不到当年小时候拿着几块钱的手柄插着大砖头似得电视,玩着像素级的超级玛丽的感觉了?我明明已经得到我曾经梦寐以求得东西了,为什么变得更加不快乐了?呵,好无奈,我不知道。这就是大人们说的成长吗?我去问我的父母,他们说,是你长大了,难道长大了就是这样吗?还是为了物质我们失去了太多的东西?
  物质好像毒品一般,一旦沾染上,只能用更大剂量来麻醉身体,获得满足。
  直到一天,我看了《我们身处的谎言世界》,这一短片,里面有一句话,“最快乐的人往往是拥有物质最少的人。”,古人并没有现在的东西,他们依然很快乐,而我们呢?房奴?车奴?手机?电脑?虚拟?快乐吗?这句话确实有道理。
  我知道我的快乐去哪了,我的快乐消逝在追求物质的路上了。
  我看了看窗外,看了看天空,今天下雨,阴阴沉沉的,这是下雨最多的一个年了。

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【本文于2015年8月6日晚见服务器状况书此,(我当时有开一个叫MTASA游戏的服务器)其实本文是由百度文言文翻译得来,于2015年10月7日晚收录于个人博客。】
今若平日打开服务器,四十人之服务器,余五,六者,心痛不已。无奈只得端茶边叹,我如农民工与富二代,施复多力易之徒劳,无奈他是有基,我等徒手,岂出更多之力皆为徒乎?一次又一次想去,何扶持我进乎?皆玩家矣。今玩家已去矣,我留着何意?我一再问己。或杯中之茶香能使我醒?则似AV曰之,树倒,猴散耳。轮番之DDOS击我之心,若以锤击玻璃,岂求安稳不可乎?安所进之始也。吾心有余而力不足,每日二十四时止六时寝,日皆书脚本。进少退多,乃始吾迷茫。我欲追求服务器最初之始乎?无复前行,静观其变。若汝知吾意,倍感幸也。吾坐亭中饮,视今夕之月,书此。

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  从昨天下午开始下雨,淅淅沥沥一整天了。
我特地从那个房间里搬出好几年前的折叠桌子,把桌子搬到窗边展开,看着斜斜飘落的雨滴,心里却是无限感慨。我泡了一杯茶,放在桌子上,又搬来一张椅子,横坐在窗边,打开电脑,放起Yiruma的Kiss The Rain。
  或许我只是发呆吧,其实我也不知道我到底在想些什么,更多地我觉得这是种意境,一种恬静,没有吵闹喧嚣的恬静。自然,没有被钢铁工业覆盖的自然。清新,没有臭气扑鼻的香水的清新。把手伸出窗外,任由雨滴飘落在手上,每一颗雨滴看似平凡,确是一场暴雨不可或缺的重要的部分,他们好像有生命,经历了蒸发到下落的漫长的过程,他们的产生充满着神奇,雨儿们来自于自然,也回馈给自然。
  有时候,我会拿着一把伞,走出家门,到雨中去,有时候我会注意他们聚集在我的雨伞上,他们不是一颗颗的雨滴独立飘落,他们和其他雨儿们交融在一起,你与我,我与你,你与他,他与我,他们变成一缕缕雨流,在我的伞沿上落下,回到路上的一滩滩水中。但也有一些雨儿没有和其他汇在一起,他们只能待在雨伞上。这就好像人的一生,出自平凡,不过是大众的一员,回到平凡,不过是有史以来死去的人们中的一员,可是在人的一生中,就好像这雨儿,与其他雨儿汇集在一起,才能拥有强大的力量,所以我们学会与人合作,才能一同进步,如果特立独行,不懂得与人合作,最终只会一无所成。
  我想,雨还是雨,他就在那里,他不会因为你的喜欢变得更大,也不会因为你的讨厌而停止,他只默默地做着他该做的事情。

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